浮 游 物 。

 

我要怎么描述，描述這些日子心情的沉浮。

很開心。當和朋友們在一起胡言亂語，一起回憶從前的傻事。

很心疼。當聽到她說著那些假裝堅強卻漏洞百出的話。

 

 

我愛她們。

為愛情負氣出嫁，陷在不快樂和別人期望的結局中找不到適當的出口。

為愛情的忠誠忍痛割捨，重新獨自一人自由卻孤單的生活。

她們曾經在那一年的那一天同時披上偽幸福的嫁紗。

而今我只能給她們不一樣的祝福。

不再是希望她們得到別人眼裡的幸福生活，而是希望她們能快樂的生活。

 

 

 

也許我離她們都很遠。

無論空間的阻隔或者其它。

不能陪在她們身邊度過每一個輾轉反側難以入眠的夜晚。

也不能感同身受地體會她們此時此刻的心情。

無論如何。只愿能讓她和她知道，我會在她們做出任何決定的時候，給她們最堅定的支持。

 

 

 

 

 

 

早晨其實蠻開心。

在離城市不算遠的郊外，看到各種各樣的花草。

空氣很清新，天空離得很近，觸手可及的溫柔。

偶然感覺愜意。

這樣的時刻我很珍惜。

 

 

 

在每一個靈感涌現的瞬間，都迫切地希望手裡有一隻筆和一張紙。能讓我把那些不經意存下來。

我很平凡。

沒有任意門。沒有百寶袋。不是傾國傾城。沒有傲人三圍。不熱愛學習。沒有能讓人為之震驚的蓬勃野心。更沒有IQ120的天才智商。就連EQ也比大多數人不足。

可我比很多人都熱愛生活，感謝生活給予的每個美好瞬間。

我可以很知足。即使你給我的只有一點點。

 

 

生命總是不能缺少激情的。

在平淡的生活中嘗試以自己的力量帶給自己的感動和驚喜，或許遠比期望來得實際也容易些。

一直以來都喜歡著那樣桀驁獨立的女子。卻不能成為那樣的女子。

有時太依賴。

有時太強勢。

要么不說話。

要么失去理智。

 

 

 

 

懷疑自己從來不曾真的愛過誰。

年幼時喜歡把某個長相漂亮或才藝出眾的男生當作偶像般喜歡。

年紀再大一些時，喜歡把對自己呵護至極的男生當作感激般喜歡。

難過時，喜歡把了解自己又默契十足的男生當作知己般喜歡。

而真正的愛，是明知他沒錢沒勢粗心大意霸道固執還常常誤解自己，卻一如既往對他不離不棄。看到他流淚會忍不住忽略他的所有過錯。無論身在何地都不能暫時將他遺忘。想到失去他會鉆心地疼，在每一個想到他的時刻眼淚止不住的流。

此時當我體會到這樣一段感情，還來不及就已經不可自拔。

 

 

是我愛得太過單一直接，還是愛情本身就包含著這許多的內容。

如果你明白，就請告訴我。

 

 

 

 

 

 

 

 

最初看《畫皮》，似乎中規中距，不覺得有太多可取之處。

但對周迅仍然感覺驚喜。她如陳嘉上導演所愿，把妖演得多了幾分天真無邪，不再是人們印象中嫵媚撩人的妖。

這次的翻拍，不同於以往的鬼片強調營造恐怖的氛圍，而是多了許多對人物內心的刻畫。

少了的，只不過是一種直指人心的力量。一種能令觀眾語言匱乏，喪失理性的力量。

 

 

 

 

轉載一篇關於《畫皮》的影評。寫得很透徹。

 

 

 

 

 “我愛你，但是我已經有佩蓉了。。”
王生對小唯说，用他生命最後一刻的勇氣，對這個狐妖說。

　　　　
誰是勝利者？
這場愛情里沒有勝利者。

　　　　
對佩蓉，王生愛得不夠忠貞。
對小唯，王生愛得不夠坦白。
對自己，王生只能畫地為牢。

　　　　
用理智去壓抑情感，用告誡和強調去模糊遊移。
卻在驚醒的夢裡，驚覺出令自己憤怒而害怕的心緒。

　　　　
這便是愛情，無關人與妖。

　　　　
欲望和恐懼隨行，快樂和痛苦結伴。
在癡愛情狂的糾纏中，英雄佳人的俠骨柔腸漸行漸遠。

　　　　
那段留白的關於庞勇、王生和佩蓉之前的前塵往事，應該也不輸人妖糾纏的精彩。
若是當年佩蓉選擇了庞勇，是否還會有如今的一切？

　　　　
男人都想娶一個佩蓉般賢良、溫婉的女子做夫人。卻希望找一個小唯般精靈、魅惑的尤物做情人。 　　
女人都希望在危難的時候能有一個像庞勇般踏過千山萬水、擊破千般阻難來解救自己、永遠無條件相信自己的男人。但是這個男人的身份，不是舊相識，而應是心裡深處最愛的人。

　　　
所以，淚水從我眼眶留下的時刻，不是佩蓉說“你根本不懂愛”地喝下毒酒，也不是佩蓉絕望和崩潰時的白發血淚，而是在蜥蜴襲擊佩蓉而受傷的時候，王生站在小唯的身旁，白衣雙雙而立的畫面真是好看…… 我卻聽見了佩蓉心中有刀鋒插入的聲響。
也許她的死亡，早已從那一刻開始。

 
　　　　
愛情無關對錯，人與妖都是靈魂披著的外衣。一旦有了欲望，都會陷入極致的瘋狂與不安、短暫的歡愉之中。
人與妖的差別，也許就在行動力之上。
妖，很簡單。愛，就爭取，不擇手段，目標堅定。
人，太複雜。愛，愛不能，不能愛，不敢愛卻太想愛。在愛的尺度之上比比劃劃，小心地丈量的自己欲望的長度，卻不知傷人傷己。

　　　　
愛，只是某個時空里某坛醇香的佳釀，心甘情愿地醉過一次。
以為此生就此一次，卻不經意間，發現了另一坛更懾人心魂。
對於好酒之人，是否也能做到，淡淡的一句：
“我愛你，但是我已經醉過一次了。”

 

 

 

這本來是我最期盼的日子。

卻過了些昏天黑地的日子。

沉浸在夜晚的燈紅酒綠和歌舞昇平中算不算是種墮落。還是種快活。

我怎么像失去了所有感覺和評斷。

偶爾，我當是種摸索的過程。

 

 

 

摸索。聽著盧廣仲的聲音，和他的歌詞。

之中的一個詞。

竟然漸漸喜歡上了。

 

 

 

 

喝酒喝到微醺是種幸福。

有些事更清楚。有些事更深刻。有些事卻更模糊。

沒有選擇的餘地吧。

隨著那股直沖上腦門的小迷亂，要回憶的情節就那么不留餘地地赤裸裸。

想哭就哭。想笑就笑。

嗯……就是這樣。

 

是怎樣一種心情。

這種感受無法忘懷。

入睡前最後一分鐘，醒來后最初一分鐘。沒有任何念頭，只是想念。

如何克服一個時期。

我才能新生。

 

 

請給我指引。

請帶我飛翔。

請賜我遺忘。

 

 

褪掉外殼，我只是個脆弱到不堪一擊的小孩。

而之前所有勇敢，只來自你。

 

 

我親愛的。

在心底永遠這么認定唯一深愛的你。

 

 

 

 

 

大假臨近。單位里認真工作的人越來越少。

這些天，整棟樓安靜得出奇。

少了一幫嘈雜的物體，上班竟然變得無比輕鬆愜意。

 

 

 

 

 

等待了一個月的結果終於新鮮出爐。

比我的預期好很多。只是結果一樣叫我為難。

有些謊話是我打死也不愿意坦誠的。有些實話反而真實得讓人害怕。

我想保護你。

儘管這樣的方式可能錯了。

但倘若有一天這些劣行被揭發，請原諒我的初衷。

 

 

 

 

 

不懂得克制情緒是我的弱點。

可也沒想到會有這一天。或者說提早經歷了這一天，在不適當的時機。

很久不見的我的歇斯底裡。又一次赤裸裸展現在你面前。

外表的強硬和極端掩飾了內心的惶恐和不安。

有一刻我真的希望你已經討厭我。

一段已經被撕裂卻還放不開手的愛情，那么我寧願先走的是你。

恨你了，才能不再記掛著你曾經的好。

 

 

很對不起。一些人。

在這樣的場合放任自己的情緒崩潰。到最後無法收拾無法面對的局面。

我對你說：你開飛機來接我走吧，這樣才不用經過他們面前。

玩笑話。

我又怎么不知道必須要面對。雖然對我而言很難。

 

 

 

 

 

買了新的美白面膜。舊的遲遲也沒用完。

我總是懶到把這些東西放到過期，布滿灰塵連自己都不想碰。

而我卻因為曾經擁有它們時的心情不忍丟棄。

說好聽的是念舊。

難聽了說是霸占。

有時心情的好壞其實是可以自己決定的。如何取捨吧。

 

 

 

 

 

我需要一個假期。

我需要一大筆錢。

我需要一個目的地。

我需要你和我遠走高飛。

我們一起環球旅行。

 

 

我不切實際的夢想之一。