我要怎么描述，描述這些日子心情的沉浮。

很開心。當和朋友們在一起胡言亂語，一起回憶從前的傻事。

很心疼。當聽到她說著那些假裝堅強卻漏洞百出的話。

 

 

我愛她們。

為愛情負氣出嫁，陷在不快樂和別人期望的結局中找不到適當的出口。

為愛情的忠誠忍痛割捨，重新獨自一人自由卻孤單的生活。

她們曾經在那一年的那一天同時披上偽幸福的嫁紗。

而今我只能給她們不一樣的祝福。

不再是希望她們得到別人眼裡的幸福生活，而是希望她們能快樂的生活。

 

 

 

也許我離她們都很遠。

無論空間的阻隔或者其它。

不能陪在她們身邊度過每一個輾轉反側難以入眠的夜晚。

也不能感同身受地體會她們此時此刻的心情。

無論如何。只愿能讓她和她知道，我會在她們做出任何決定的時候，給她們最堅定的支持。

 

 

這本來是我最期盼的日子。

卻過了些昏天黑地的日子。

沉浸在夜晚的燈紅酒綠和歌舞昇平中算不算是種墮落。還是種快活。

我怎么像失去了所有感覺和評斷。

偶爾，我當是種摸索的過程。

 

 

 

摸索。聽著盧廣仲的聲音，和他的歌詞。

之中的一個詞。

竟然漸漸喜歡上了。

 

 

 

 

喝酒喝到微醺是種幸福。

有些事更清楚。有些事更深刻。有些事卻更模糊。

沒有選擇的餘地吧。

隨著那股直沖上腦門的小迷亂，要回憶的情節就那么不留餘地地赤裸裸。

想哭就哭。想笑就笑。

嗯……就是這樣。

 

 

 

 

大假臨近。單位里認真工作的人越來越少。

這些天，整棟樓安靜得出奇。

少了一幫嘈雜的物體，上班竟然變得無比輕鬆愜意。

 

 

 

 

 

等待了一個月的結果終於新鮮出爐。

比我的預期好很多。只是結果一樣叫我為難。

有些謊話是我打死也不愿意坦誠的。有些實話反而真實得讓人害怕。

我想保護你。

儘管這樣的方式可能錯了。

但倘若有一天這些劣行被揭發，請原諒我的初衷。

 

 

 

 

 

不懂得克制情緒是我的弱點。

可也沒想到會有這一天。或者說提早經歷了這一天，在不適當的時機。

很久不見的我的歇斯底裡。又一次赤裸裸展現在你面前。

外表的強硬和極端掩飾了內心的惶恐和不安。

有一刻我真的希望你已經討厭我。

一段已經被撕裂卻還放不開手的愛情，那么我寧願先走的是你。

恨你了，才能不再記掛著你曾經的好。

 

 

很對不起。一些人。

在這樣的場合放任自己的情緒崩潰。到最後無法收拾無法面對的局面。

我對你說：你開飛機來接我走吧，這樣才不用經過他們面前。

玩笑話。

我又怎么不知道必須要面對。雖然對我而言很難。

 

 

 

 

 

買了新的美白面膜。舊的遲遲也沒用完。

我總是懶到把這些東西放到過期，布滿灰塵連自己都不想碰。

而我卻因為曾經擁有它們時的心情不忍丟棄。

說好聽的是念舊。

難聽了說是霸占。

有時心情的好壞其實是可以自己決定的。如何取捨吧。

 

 

 

 

 

我需要一個假期。

我需要一大筆錢。

我需要一個目的地。

我需要你和我遠走高飛。

我們一起環球旅行。

 

 

我不切實際的夢想之一。

 

 

 

腿莫名其妙地感覺疼痛。自從那天去二中之後。

可能是太久沒有運動，出門也甚少走路的緣故。小小的一個坡也可以讓我累到腿腫。

整個房間現在只聞到刺鼻的藥酒味道，稍微把腿繃直就痛到不能忍受。

大概我從來不是個忍得了痛吃得了苦的人。即使可以，也是沒有誰在身邊時的自我逼迫。

也有那么一些時候，流著淚也要讓自己看上去很堅強。

 

 

 

天氣著實涼了下來。哪怕白天也不能只是一件Tee了。

我最愛穿的短裙吊帶又要開始冬眠。

每年，最討厭的就是這個時間段。

人變得不安。回憶的時候越來越多。常常感覺煩躁。

 

上班也已經不短時間了。

可是到此刻也無法適應這樣的步伐。邁開每一步都有牽強。

找不到能讓我高興到大笑或感動到哽咽的瞬間。

每天默默地行走，在單位顯得沉默和不懂世故。

也許唯一能讓我感覺快樂的，只有看到他的剎那，和感覺他愛我和給我關懷的那些剎那。

每個人都不一定做著自己夢想的事。而我，卻怎么就這么像個小孩。

直接地表達著自己的需要。受不了哪怕一點點的不如所愿。

頑固得徹底。

 

 

 

想睡很長時間的覺。

沒有鬧鐘的吵鬧。沒有媽媽的敲門。沒有煩人的電話。

飽飽的睡一覺，比什麽都要開心。

我也就可以勉強地被你們牽著鼻子做違背我心愿的事情。

 

 

 

 

最後還是選擇這裡。

很好。

所有東西都能夠自由支配。不喜歡的就讓它不見天日。

對所有事物的喜噁都很決絕。

但是。對一個人或一件事的執迷，要經過怎樣一個脫胎換骨的過程，才會變成恨。直到釋懷。

這轉變中的界限，我無法掌控。怕一不小心就毀了自己和別人。

程度與分寸，是我拿捏不好的難題。不經意就滑嚮兩極。

 

 

這一段時間以來，不太容易快樂。找不到快樂的點。

總有無形的壓迫感同行。

壓住原本的意識和言語，變成一個難以相處的人。

我像是需要告解的罪人，試圖傾訴我的簡單願望與要求。但最後卻因為對方不懂而放棄。

很想有人分擔。又害怕與人分擔。

折磨人的，還有這無奈的矛盾。以致有些夜裡，從身體跑出無數個自己爭鋒相對。腦袋痛得要裂開。

開始失眠。

莫名其妙躺到天泛白光，聽到各種動靜從很多個房間發出，各種氣味隱約透過紗窗飄來。

那個時間成為一天中最感覺安心的時刻。清醒而生動。

 

 

我仍然每天巴望著秋天來得慢一些。

秋天太短。冬天變得漫長。

可是這樣的白日夢注定是無法實現的。

就好像我的所有心愿也即將落空一樣。除了當時的憤怒和悲傷，也只能沉默下去。

畢竟。誰也不是誰的誰。

 

 

 

雨終於停了。

病終於好了。

 

 

就當挫折。始終要學會堅強。

 

 

 

 

 

我其實對很多從前熱愛的東西仍然抱有濃厚的興趣。
我一直對很多從前美好的東西念念不忘。
看到謝的個人簽名里寫到，青春不能依靠回憶活著。
可是假如沒有這些回憶，又怎么會有追求更美好生活的決心。
緬懷過去，或許可以更透徹地了解自己需要的是什麽。
在某些方面，我是極度貪新厭舊的女人。比如衣服，鞋子。
在某些方面，我是念舊念到無法自拔的女人。比如情感，比如美好的事物。

晚上媽媽給我一個淺淺綠色的玉鐲子。我使了很大勁套進手腕，卻再也拿不出來。
以前我是絕對不愿意戴這類東西的。覺得老氣。
而其實我是更懂事了的。我明白媽媽的心意。
人們都說，玉能辟邪能養顏，甚至對身體也大有好處。
這一年來，因為我身體的緣故，她嘗試了很多方法，試圖讓我更健康起來。
但成效似乎不大。臉色依舊蒼白，身體依舊瘦弱。
身體髮膚，受之父母。
在我盡情揮灑青春的時候，她因此而擔憂。
假如我能更懂事一點，就不會在他們或告誡或教導的時候大發雷霆。
假如我能更懂事一點，就會為自己為他們更好的保護自己平安健康。
我想我會戴著這個玉鐲子。不再只是為了好看。而是為了一份愛。


在媽媽的舊箱子里看到外婆生前留下的玉鐲。
曾經不小心被媽媽摔成幾塊，後來又被她小心翼翼粘在一起。
在我沒仔細看的時候，甚至不曾發現那些裂痕。
喜歡極了這樣有著歲月痕跡的物件。仿佛看得見那些年月，看得見那些已故的親人。
相信他們都一定希望，仍然好好活在世上的親人們，能偶爾的記起。
善良的人們，必定都不會遺忘。也都會更好的活下去。

 

 

 

—— 記于3月                         

 

 

 

 

要做的事情似乎很多。
從很久以前開始，就一直在錯過錯過錯過。錯過對我來說的好時機。
不滿時就對周圍親近的人發泄情緒。
擱置在心裡太多太久的事物，使我變得暴躁易怒，急於想找出口。
殃及那些對我而言很重要卻一直無法對他們抑制脾氣的人。
事後的後悔與內疚，也不曾讓我提起勇氣說對不起。


有些矛盾和誤解的造成從不是我的本意。
記得那次的衝突，是我被壓制在心底的秘密。
若非當時像火山噴發般難以阻擋的情緒，那也許會是我永遠的秘密。

事後的確懊惱極了。
其實明白得很，我只是想在言語上壓過你，讓你無法再為自己找藉口。
我還是幼稚，僅僅為了逞一時口快。
使原本你的錯，轉嫁到了我身上。於是開始了與自己的對峙。成為心裡另一個不能揭開的疤。
那一條你說你發錯到我手機的短信，我隻字未提。
不管是真的錯發，還是只爲了讓我相信你。出於何種目的，你都有對的部分。
不會再失控一樣地指責你，雖然暫時也無法再親密無間地稱呼你。
我是真的想要對我不理智的當天，盡力彌補。
所以，能夠重新敞開心胸認可你。

也許每個人都會有不愿提及的傷或刻意隱藏的過往。
如若感受到真心的悔改，又何必再咄咄逼人置別人于死地。
就像曾經以為不會愿意提起的那次小小不幸，也不知何時何地被我當玩笑一帶而過。
儘管每次說起還是會咒罵幾句，但不幸中的幸運，讓我開始懂得珍惜和感恩。

 

永遠不要再自以為是。
以為被你傷害的人能夠很自然地去理解你原諒你。
就算你們是朝夕相對了數十年的親人，或者夜夜相擁入眠的愛人，還是無話不談的友人。
只有懂得珍惜的人，才會在適當的時候放下固執，對造成的錯誤和傷害由衷地說聲抱歉。
因這自以為，讓心的距離漸行漸遠。無形中給了自己給了對方一個假設。
而這個假設其實并不成立。
因這不成立的假設，給了自己失望的負擔和多餘的怨念。

結果到頭來，折騰的其實只是自己。



我很開心。
從前對絕對和純粹的要求漸漸打開，讓我更勇於面對自己，活得更加輕鬆簡單。
所謂絕對，所謂純粹，不只有那么一個定義。在於你抱持了怎樣的生活態度和理念。
不要讓它們成為肩上的包袱，沉重得無法前行。

 

 

 

 

太希望一切如愿。
那我才能真的獲得新生。

 

 

 

 

—— 記于6月                 

 

 

 

 

 

 

【壹】

 

 

曾經最喜歡的就是七月。
還很幼稚地給自己取了July這個英文名。
那時候還在念高中。英文名也總是隨著自己喜好的變化而變化。
那個年紀很開朗，走路喜歡蹦蹦跳跳，精神永遠也用不完。
會在班裡突然狂笑，會在教室外的走廊和同學到處亂跑，會在隔壁班隨意出入，會在語文老狼無命題作文里寫戀愛，會和靜一起逃課去打電腦才發現唯一的十塊錢不翼而飛。
好懷念的時光。
雖然已經懵懂地了解喜歡，卻從不曾認為那是件會帶給人悲傷的事。興奮著去嘗試。

其實我很幸運了吧。
沒有在愛情的道路上碰到不好的人。相反的卻從來被寵愛。
我的自以為是，我的頑固。大概，也是這么漸漸成為習慣。
習慣了不認錯。習慣了被疼愛。習慣了呼風喚雨。習慣了只知道去責怪。習慣了被愛。
有時在想，對愛情的成長也許只是在這兩年。
開始學著付出，學著忍讓，不讓自己的情緒化影響太多人。
在學習的過程中才發現，原來的自己已經丟了。
於是變得愛回憶。回憶過去的某一個自己。
就像小時候愛照的哈哈鏡。鏡裡鏡外其實是一個人，鏡子里的人卻扭曲得已經不像自己。
很滑稽。
真正的愛情原來足以徹底改變一個人。脫胎換骨之後再繼續尋找更完美的假象。

 

 

 

【贰】

 

七月就要結束了。
最喜歡的也早已經不是七月。
現在的自己，開始專注地去喜歡某一樣東西，愛一個人。
一直的。一直的。無法改變的。
這是你帶給我最大的改變和成長，也因此使我的心變得飽滿豐盛。
不再只是貪婪地需求愛，也竭盡所能地為此付出。
而你曾給我的傷害，無法在心底抹去的，希望有朝一日能從你的成長中去遺忘。
“我要做得更好”。這是你說過的，最誠摯的甜言蜜語。

 

 

 

 

 

【叁】

 

 

幾天前收到一個陌生人的mail。
本以為會是垃圾郵件，卻看到他完整無誤地寫出了我的名字。
他打出我早前的博，mop，msn，時光的網址。
他描述我的樣子，我的動作，我的指甲油顏色，寫著我每天喝的綠茶。
然而他說，他只是一個一年多前最後一次見到我的陌生人。
用力搜索腦袋里的所有訊息。從未記得這么一個陌生人。
男或女。高或矮。胖或瘦。
陌生得徹底。
但是卻極盡生動地，寫出了我和我的心情。
好奇之餘，也謝謝你。陌生人。在你或許忙碌的每一天里，都會看我的每一篇日記。
所以，你能夠說出了這樣的我。