| 宁's profile浮 游 物 。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
September 03 第幾日。腿莫名其妙地感覺疼痛。自從那天去二中之後。
可能是太久沒有運動，出門也甚少走路的緣故。小小的一個坡也可以讓我累到腿腫。
整個房間現在只聞到刺鼻的藥酒味道，稍微把腿繃直就痛到不能忍受。
大概我從來不是個忍得了痛吃得了苦的人。即使可以，也是沒有誰在身邊時的自我逼迫。
也有那么一些時候，流著淚也要讓自己看上去很堅強。
天氣著實涼了下來。哪怕白天也不能只是一件Tee了。
我最愛穿的短裙吊帶又要開始冬眠。
每年，最討厭的就是這個時間段。
人變得不安。回憶的時候越來越多。常常感覺煩躁。
上班也已經不短時間了。
可是到此刻也無法適應這樣的步伐。邁開每一步都有牽強。
找不到能讓我高興到大笑或感動到哽咽的瞬間。
每天默默地行走，在單位顯得沉默和不懂世故。
也許唯一能讓我感覺快樂的，只有看到他的剎那，和感覺他愛我和給我關懷的那些剎那。
每個人都不一定做著自己夢想的事。而我，卻怎么就這么像個小孩。
直接地表達著自己的需要。受不了哪怕一點點的不如所愿。
頑固得徹底。
想睡很長時間的覺。
沒有鬧鐘的吵鬧。沒有媽媽的敲門。沒有煩人的電話。
飽飽的睡一覺，比什麽都要開心。
我也就可以勉強地被你們牽著鼻子做違背我心愿的事情。
August 28 無意擾亂你的好心情。最後還是選擇這裡。
很好。
所有東西都能夠自由支配。不喜歡的就讓它不見天日。
對所有事物的喜噁都很決絕。
但是。對一個人或一件事的執迷，要經過怎樣一個脫胎換骨的過程，才會變成恨。直到釋懷。
這轉變中的界限，我無法掌控。怕一不小心就毀了自己和別人。
程度與分寸，是我拿捏不好的難題。不經意就滑嚮兩極。
這一段時間以來，不太容易快樂。找不到快樂的點。
總有無形的壓迫感同行。
壓住原本的意識和言語，變成一個難以相處的人。
我像是需要告解的罪人，試圖傾訴我的簡單願望與要求。但最後卻因為對方不懂而放棄。
很想有人分擔。又害怕與人分擔。
折磨人的，還有這無奈的矛盾。以致有些夜裡，從身體跑出無數個自己爭鋒相對。腦袋痛得要裂開。
開始失眠。
莫名其妙躺到天泛白光，聽到各種動靜從很多個房間發出，各種氣味隱約透過紗窗飄來。
那個時間成為一天中最感覺安心的時刻。清醒而生動。
我仍然每天巴望著秋天來得慢一些。
秋天太短。冬天變得漫長。
可是這樣的白日夢注定是無法實現的。
就好像我的所有心愿也即將落空一樣。除了當時的憤怒和悲傷，也只能沉默下去。
畢竟。誰也不是誰的誰。
雨終於停了。
病終於好了。
活了。是應該。
死了。是活該。 就當挫折。始終要學會堅強。
Time Trip.我其實對很多從前熱愛的東西仍然抱有濃厚的興趣。
我一直對很多從前美好的東西念念不忘。 看到謝的個人簽名里寫到，青春不能依靠回憶活著。 可是假如沒有這些回憶，又怎么會有追求更美好生活的決心。 緬懷過去，或許可以更透徹地了解自己需要的是什麽。 在某些方面，我是極度貪新厭舊的女人。比如衣服，鞋子。 在某些方面，我是念舊念到無法自拔的女人。比如情感，比如美好的事物。 晚上媽媽給我一個淺淺綠色的玉鐲子。我使了很大勁套進手腕，卻再也拿不出來。 以前我是絕對不愿意戴這類東西的。覺得老氣。 而其實我是更懂事了的。我明白媽媽的心意。 人們都說，玉能辟邪能養顏，甚至對身體也大有好處。 這一年來，因為我身體的緣故，她嘗試了很多方法，試圖讓我更健康起來。 但成效似乎不大。臉色依舊蒼白，身體依舊瘦弱。 身體髮膚，受之父母。 在我盡情揮灑青春的時候，她因此而擔憂。 假如我能更懂事一點，就不會在他們或告誡或教導的時候大發雷霆。 假如我能更懂事一點，就會為自己為他們更好的保護自己平安健康。 我想我會戴著這個玉鐲子。不再只是為了好看。而是為了一份愛。 在媽媽的舊箱子里看到外婆生前留下的玉鐲。 曾經不小心被媽媽摔成幾塊，後來又被她小心翼翼粘在一起。 在我沒仔細看的時候，甚至不曾發現那些裂痕。 喜歡極了這樣有著歲月痕跡的物件。仿佛看得見那些年月，看得見那些已故的親人。 相信他們都一定希望，仍然好好活在世上的親人們，能偶爾的記起。 善良的人們，必定都不會遺忘。也都會更好的活下去。 —— 記于3月
你應該呆著。下了一場陣雨。
在網吧時忽然聞到的泥土味道。 天氣時好時壞，我學會了儘量不讓客觀來左右情緒。 尤其是天氣。這原本就無法掌握。 只是發覺一直以來強迫自己做很多事情的症狀逐漸明顯。 可以歸納為強迫癥吧。 我強迫自己在限定時間內完成工作甚至完成某種娛樂，否則坐立不安。 我強迫自己在睡覺前必須考慮好需要考慮的問題，否則不敢閉眼。 我強迫自己同時接受內心兩極分化的矛盾，所以時常變來變去。 …… 嘗試努力克制，卻無功而返。 於是，“放輕鬆”幾乎快成為我的座右銘，時時提醒自己思想不要過於緊繃。 但可笑的是，我的行動永遠趕不上思想。 所以，這又成為矛盾之一。 花了點時間看了韓寒的一本雜文。邊看邊樂。 我并不喜歡他，但至少也不討厭他。某些論調我也是贊成的。 只是偶爾覺得他過於極端和偏激。 而他的勇氣和膽識，是少有人能比的。 就像他說的，中國極大程度上限制了說真話，表達真性情的人。 他大概就是這種人。這是讓我羨慕和佩服的。 說他憤青，也并不完全。 難得的胃痛了一次。 那片胃藥療效太好，一下肚馬上見效。 罕見的一次胃痛五分鐘內告終。 —— 記于4月
You deserve.二OO八年五月二日。 Yeen寶貝大婚的日子。 中午興高采烈給她打了電話。 估計她在忙，忙著招呼親戚朋友。接電話的是個男人。 確切說應該是個男孩。可能，是他弟弟吧。 多想看她穿上婚紗美麗的模樣。在一旁細心感受她的幸福和快樂。 雖然這一切不能實現。 但仍然把最衷心的祝愿給她。 這會是每個女人一生最美的日子。 汲汲營營，終於找到相濡以沫的伴，愿意照顧自己疼愛自己一輩子。 那個人一定有著博大的胸懷，細緻的情感，責任的擔當。 才會愿意把婚戒套在手指，允諾一生一世不離不棄，無論貧窮疾病執著陪伴左右。 為她的喜而喜，為她的悲而悲。 放棄從前自私的念頭，從此記住彼此是兩個人。 不再擁有自由和隨心所欲，不再不顧後果和盲目衝動，不再不思進取和無牽無掛。 從此無怨無悔。
美好又神圣的承諾。失去的同時更多的收穫著，不敢懈怠。 要給你最好的生活，要讓你不那么快變老，要給你安穩，要讓你溫暖。 年少時熾熱的愛情漸漸轉化成真正不能切割的親情。 年華不再時你仍會牽著我的手漫步小路。生命最後一刻不再害怕，而是因為曾經擁有你的愛而哭泣。 無憾。 帶著對你的依戀，期望下輩子還能遇見你。 親愛的穎，新婚快樂。
從最初的稚嫩，到今天的完滿。 真高興，你出現在我的生命里。 讓我感受了努力的付出，最終定會收穫美滿的幸福。 不能陪在你身邊。那么，就把這些簡單的字，寫給你聽。 Must be happy.Bless you. —— 記于5月
所至。要做的事情似乎很多。
從很久以前開始，就一直在錯過錯過錯過。錯過對我來說的好時機。 不滿時就對周圍親近的人發泄情緒。 擱置在心裡太多太久的事物，使我變得暴躁易怒，急於想找出口。 殃及那些對我而言很重要卻一直無法對他們抑制脾氣的人。 事後的後悔與內疚，也不曾讓我提起勇氣說對不起。 有些矛盾和誤解的造成從不是我的本意。 記得那次的衝突，是我被壓制在心底的秘密。 若非當時像火山噴發般難以阻擋的情緒，那也許會是我永遠的秘密。 事後的確懊惱極了。
其實明白得很，我只是想在言語上壓過你，讓你無法再為自己找藉口。 我還是幼稚，僅僅為了逞一時口快。 使原本你的錯，轉嫁到了我身上。於是開始了與自己的對峙。成為心裡另一個不能揭開的疤。 那一條你說你發錯到我手機的短信，我隻字未提。 不管是真的錯發，還是只爲了讓我相信你。出於何種目的，你都有對的部分。 不會再失控一樣地指責你，雖然暫時也無法再親密無間地稱呼你。 我是真的想要對我不理智的當天，盡力彌補。 所以，能夠重新敞開心胸認可你。 也許每個人都會有不愿提及的傷或刻意隱藏的過往。 如若感受到真心的悔改，又何必再咄咄逼人置別人于死地。 就像曾經以為不會愿意提起的那次小小不幸，也不知何時何地被我當玩笑一帶而過。 儘管每次說起還是會咒罵幾句，但不幸中的幸運，讓我開始懂得珍惜和感恩。 永遠不要再自以為是。 以為被你傷害的人能夠很自然地去理解你原諒你。 就算你們是朝夕相對了數十年的親人，或者夜夜相擁入眠的愛人，還是無話不談的友人。 只有懂得珍惜的人，才會在適當的時候放下固執，對造成的錯誤和傷害由衷地說聲抱歉。 因這自以為，讓心的距離漸行漸遠。無形中給了自己給了對方一個假設。 而這個假設其實并不成立。 因這不成立的假設，給了自己失望的負擔和多餘的怨念。 結果到頭來，折騰的其實只是自己。
我很開心。 從前對絕對和純粹的要求漸漸打開，讓我更勇於面對自己，活得更加輕鬆簡單。 所謂絕對，所謂純粹，不只有那么一個定義。在於你抱持了怎樣的生活態度和理念。 不要讓它們成為肩上的包袱，沉重得無法前行。 太希望一切如愿。
那我才能真的獲得新生。 —— 記于6月
More.【壹】
曾經最喜歡的就是七月。
還很幼稚地給自己取了July這個英文名。 那時候還在念高中。英文名也總是隨著自己喜好的變化而變化。 那個年紀很開朗，走路喜歡蹦蹦跳跳，精神永遠也用不完。 會在班裡突然狂笑，會在教室外的走廊和同學到處亂跑，會在隔壁班隨意出入，會在語文老狼無命題作文里寫戀愛，會和靜一起逃課去打電腦才發現唯一的十塊錢不翼而飛。 好懷念的時光。 雖然已經懵懂地了解喜歡，卻從不曾認為那是件會帶給人悲傷的事。興奮著去嘗試。 其實我很幸運了吧。 沒有在愛情的道路上碰到不好的人。相反的卻從來被寵愛。 我的自以為是，我的頑固。大概，也是這么漸漸成為習慣。 習慣了不認錯。習慣了被疼愛。習慣了呼風喚雨。習慣了只知道去責怪。習慣了被愛。 有時在想，對愛情的成長也許只是在這兩年。 開始學著付出，學著忍讓，不讓自己的情緒化影響太多人。 在學習的過程中才發現，原來的自己已經丟了。 於是變得愛回憶。回憶過去的某一個自己。 就像小時候愛照的哈哈鏡。鏡裡鏡外其實是一個人，鏡子里的人卻扭曲得已經不像自己。 很滑稽。 真正的愛情原來足以徹底改變一個人。脫胎換骨之後再繼續尋找更完美的假象。 【贰】
七月就要結束了。 最喜歡的也早已經不是七月。 現在的自己，開始專注地去喜歡某一樣東西，愛一個人。 一直的。一直的。無法改變的。 這是你帶給我最大的改變和成長，也因此使我的心變得飽滿豐盛。 不再只是貪婪地需求愛，也竭盡所能地為此付出。 而你曾給我的傷害，無法在心底抹去的，希望有朝一日能從你的成長中去遺忘。 “我要做得更好”。這是你說過的，最誠摯的甜言蜜語。 【叁】
幾天前收到一個陌生人的mail。
本以為會是垃圾郵件，卻看到他完整無誤地寫出了我的名字。 他打出我早前的博，mop，msn，時光的網址。 他描述我的樣子，我的動作，我的指甲油顏色，寫著我每天喝的綠茶。 然而他說，他只是一個一年多前最後一次見到我的陌生人。 用力搜索腦袋里的所有訊息。從未記得這么一個陌生人。 男或女。高或矮。胖或瘦。 陌生得徹底。 但是卻極盡生動地，寫出了我和我的心情。 好奇之餘，也謝謝你。陌生人。在你或許忙碌的每一天里，都會看我的每一篇日記。 所以，你能夠說出了這樣的我。 安。 March 28 紅薔薇。三月末。
陰晴不定的天氣。晝夜溫差大得讓人無所適從。
我想，起碼偶爾會在這裡告訴你們我很好。
米。謝謝你一直的惦念。
我喜歡綠說的那句話。
她說，毫無希望是否讓人心裡更生安定。
我想是的。
就像沒有目的地的行走。不急於前行。不急於到達。
漸漸忘記了最初的心愿。
 只願你一切安好。
February 03 Every Little Thing.原本很想把近期的一些日記傳到這裡。但想想還是就此作罷。其實這樣很好。網絡的好處就是這樣。你的部分生活只有甲知道，另一部分生活只有乙知道。他們所了解的，也許只是你的一角，只是你生活中的細微。我從不否認我是這么的迷戀電腦，迷戀網絡。等有一天沒了它，我的大部分生活也就消失了。或許連記憶也都一起消失了。我只能這么懦弱地對著它傾訴。毫無保留。最近總是頻繁地做著與現實聯繫緊密的夢。極少會這樣。以至於醒來會分不清，又或者以為是某種預兆。想得太多。腦袋反而越是空白。不懂得處理很多讓我為難的事。無法妥善平衡好兩者之間的關係。似乎是顧此失彼了。可是在之前，我是從不以為這兩者某一天會令我為難到必須想辦法解決，甚至是選擇。厭惡這樣無意義的所謂選擇。到底是我不夠成熟，還是他。又或者是他們。該說的話說了，該有的尺度把握好了。總之，我是沒那能力了。就快過年。在這給我親愛的你們說聲。快樂。萬福。照片一張。給你們。January 16 三百三十四日314ri 12.27
...
閑下來的幾天。恍惚是從前。 似乎這其間的半年。僅是一個很長的夢境。 醒過來。感覺不真實。
又開始一整天泡在網絡上。 不同的。只是不再單一的寫日記來打發時間。 牛奶。看電影。聽歌。BBS。WOW。《After 17》。叫外賣。睡。 不出門。 查各地天氣預報。昆明開始四季分明。3-9 ℃。
327ri 2007.01.09
...
最近似是处在一种很沉迷的状态里。 也许是那半年工作后的释放。也许这原本就是我的本性。 家里断网了。懒惰所致。 于是静下心来看以前下下来却一直没看的几本电子杂志。 还有那几首没怎么仔细听的歌。
等我再写Blog的时候。已经是新的一年。 而新的一月也已过去三分之一。 只要一闲下来。便不想再开始忙碌。 找各种借口和理由，来掩饰自己的懒散。 是该对过去一年有所整理和总结的。 但仓促着就已经踏入2007。 我就是这么的得过且过。胸无大志。 只是想做些自己喜欢的事。爱自己想爱的人。 然后。用文字记录下自己的一些些情绪和生活点滴。
又要搬到一个新的地方。与一个女孩合租。 牛奶说。怕我是否能与人和谐相处。 我说。无所谓。 反正我就只在自己的领地里放肆。 不干涉他人。也不让人干涉。
今天一个朋友结婚。初中同学。 好像曾经也要好过。可也就仅止初中那三年。 当觉得一个人并不能明白你。反而自以为是的评断你。 那么就再没有深交下去的必要了。 不过。还是祝福她。 经历过几个失败的男人。最后还是得到幸福了。
334ri 01.16
...
打开才发现。其实并不知道要说些什么。
又过上黑白颠倒的日子。只是不再有人在身边提醒。
没有谁离开谁是不能活。只是仍会换了种活法。
从前不积极。现在更颓靡。
不过。长相往往是最欺骗人的东西。
他们说。我看起来乖巧文弱。
我会抽烟。虽然正在戒。
我非滴酒不沾。虽然好久未碰。
我会发疯。当我的伤痛无处发泄。
我会打人。当我难过到歇斯底里。
我会失控。说尽狠毒刺痛对方的话。
我不会体贴。当他说头疼的时候。
我不会道歉。当知道自己犯了错。
我不会退让。当我们性格发生摩擦。
他问。为什么不能像对其他人那么对他。微笑如花。
他气。为什么不能像对其他人那么对他。包容不计较。
他难过。与其这样不如做我的朋友。
曾在一次吵架时骂你肤浅。
你要的嘘寒问暖。当时以为是那么表面的事。
甚至用钱都可以买得到。
现在才发现。我连自以为肤浅的事都做不好。
又怎么让你安心我的爱。
可是知道么。
我爱的方式和极至就这样在你身上体现得淋漓尽致。
爱了。所以担忧。
拥有了。所以害怕。
虽然。我知道这样不好。
其实。我也不想这样。这样的庸人自扰。
亲爱的。我又想念你了。
当你在身边。还是时常想你。想告诉你我想你。
可是。你就在身边。
说出来。你应该会觉得那只是个玩笑吧。
分离那么多次。你以为我开始试着习惯了。
可是。每次看你离开。眼泪还是止不住。从没例外。
December 20 三百零七日302ri 12.15
...
2006年12月15日。
我只是想簡單把這樣一些事情記錄下來。
辭職。
逃跑。
解恨。
慶祝。
空落。
解脫。
也許就是這些。
我。或者我們。都要開始。重新開始。
傲慢與偏見。
這是我們。曾共有的歲月。
即便是在酒精的作用下。我還是清楚記得。
并將歷久彌新。2006年7月26日—2006年12月15日。
僅此。紀念。
305ri 12.18
...
紀念日·10 months
307ri 12.20
...
驟然降下溫來。
兩度的冬天。在北方其實是尋常不過的。
還是想念那里的冬。
即便外面飄再大的雪。屋里始終暖融融。
我還是可以自在的過著方框里的夏。
不似南方。被窩里滿是潮濕的冰涼。
每次入睡。都像是受刑般煎熬。
這。似乎是23年來最冷的一個冬季。
今后改坐另一路公車。
相比之前。這路的公車破舊不堪。里面也散發難聞的氣味。
每次上車。必是沒位可坐的。
我開始學習怎樣站著化妝。且又能化得很好。
也許日后。會有不少人討教。
上班時間比原來公司提前了30分鐘。周六照常上班。
懶散慣了的我。對于這一點本該很是介意才對。
進入2007。就意味著和寶貝一起的時間逐漸減少。少到可憐。
那是否周末對我來說。也就不那么重要了。
早上回來的時候。在樓下碰見有過幾面之緣的某女。
她說。與我同住一個小區。往右再往右那一棟。
我給JJ打電話說。世界真是小。
和他躺在床上看《云水謠》。邊看邊哭。
Vivian的演技有些做作。沒把純潔演得不著痕跡。
劇情也有些老套。一見鐘情。相戀。無奈分離。等待。至死不渝。
但把整部電影看下來。還是感動了。
從前極不喜歡李冰冰。《云水謠》里的她卻讓我心疼了。
手長時間的在鍵盤上擺弄。不自覺已凍得麻木。
還好。還好。他在我身邊。
等待的《傷城》。就快來了。
December 09 二百九十六日
292ri 12.05
...
弄丟了一只手套。 大約是在公車里。大約是在忙亂中。
我的手常年冰涼。無論春夏秋冬。 不久前，他送我這對紅色手套。 厚厚的。大大的。戴起來像是熊掌那么胖。 它的保暖效果極好。掌心里都是溫熱的愛。 當翻遍包里每一個細微的角落，還是遍尋不著時。心疼了。
一直非常珍惜他送的每一份禮物。 大到衣物。小到耳環。通通保管得當，不曾遺失。 還曾在他不小心弄丟我送的禮物時鬧情緒。 自豪的把自己的珍惜悉數數給他聽。 而當其中一只紅色手套消失，才發現自己當時的不懂事。 原來。最失落的并非送禮物的人，而是把禮物不小心弄丟的那個人。
294ri 12.07
...
沒完結的夢魘。夜夜糾擾。
腳被蛇咬到。所有人都安全閃避。唯我。 腳趾后方多了一個洞。沒有暗紅血液。整整齊齊的一個幾何圖形。 身邊人著急萬分。紛紛為我尋找解毒的良方。 用刀挑。用火烙。而我似是沒有任何痛苦般安然。 這群人中。有媽媽。有表哥。 其他。只是一些模糊的輪廓。 媽媽說：我們去外婆家休息。 然后。然后。我們到了外婆家。 白色窗簾。白色枕頭。白色被子。貌似醫院。 媽媽忙著幫我清理傷口。不停和外婆說著話。 我躺在床上。卻始終看不到她。只感覺她就在周圍。 她離開我十年了。 在她生前和我很親。我常常倚在她懷里睡覺。 模糊中看見她遲緩地輕輕拉上蚊帳。 她離開時。我很傷心。就那樣毫無征兆無聲無息的消失。 看著她安靜地躺在床上。面目安詳。我忍不住的淚如雨下。 一直想念她。卻一直夢不到她。 這樣只能感覺她的夢。似乎也少得可憐。 直至醒來后。也無法馬上從夢境中脫離。 使勁回憶她的樣子。她的聲音。她的動作。 眼眶積滿熱熱的淚。 我知道。 她亦如此的掛念著我。像我這般。不曾忘記。 ___________________________________________ 很長時間沒在Q上碰到yeen。 她是消失了一陣子的。直到現在我們也不清楚原因。 但是沒再問她。想必她定是有她的理由。 作為朋友。也沒必要再去追根究底。 雖說許久沒聊。可一聊就是沒完沒了。這和以前一樣。 一起快樂過的時光。一起無聊過的時光。一起窘迫過的時光。 從青澀的年紀長成所謂女人。我們不再能窩在一起消磨時間。 甚至見面也要近一天一夜的車程。 但只要仍是真心相待。就會彼此長記于心。 ___________________________________________ 2006。末。 回顧。似乎是該對這一年有所感觸。 開始朝九晚五的上下班。生活日漸正常和規律起來。 不再能沒日沒夜的熬。不再能沒完沒了的抽。不再能沒心沒肺的睡。 這些。究竟是該喜，亦或悲。 2007。朋友說是金豬年。這一年生的孩子命很好。 且五十年一次。只此一次。錯過便再無機會。 所以很多人趕著在這一年產下寶寶來。 我笑說：那我只能73再生了。 朋友說：那你估計能上國際新聞。 呵。老來出名。也不錯。 December 02 二百八十九日11.23 二百八十日
...
還是很喜歡Oasis。從Let There Be Love開始，沒記錯的話。
在辦公室的電腦里下了幾首他們的歌。唯獨除了這首。
有些東西我是不愿共享的。
屬于自己的記憶和感覺。不能效仿。不能替代。
我常常陷落在某種幻覺之內。甘之如飴。
路邊出現更多賣烤紅薯的小販。
當他們推著車從我身邊身后走過。有人會第一時間通知我。
或他。或朋友。或同事。
當他們推著車從我眼前走過。實際上我是并不產生任何不同反射的。
這個星期開始。我的食欲一發不可收拾。
食物進了肚子。卻察覺不出任何飽的感覺。
更多的錢浪費在吃上。
也好。順勢成全下我想要胖2-3斤的心愿。
又被人說臉色蒼白。數不清這是第幾十遍。
爸媽逼著我要吃補血效果很好的食物。像是豬肝。
而這卻是我打死也不嘗的。
從前會喜歡這么病懨懨的樣子。
外表蒼白無力。內心豐滿頑強。很吸引。
可惜。內心無法完成當初所想。
我仍是原來那個固執卻脆弱的小孩。
忽然很想念維。莫名的。
抱歉。又忘了幫你借書。
我已經可以看到你知道后的反應。傻笑。然后罵我迷糊。
美。你的代名詞。
總會聽別人說你多么漂亮多么高傲。
而你在我的記憶里。一直簡單而平和。
把腿搭在沙發一側和我大聲說笑。跟我模仿做作女孩的走路姿勢。
我突然的想念你了。
12.02 二百八十九日
...
做了一場怎樣的夢。一片暗紅色血跡。
這一整年。似乎都在經歷著身體上的各種變故。
變得容易生病。生病了變得容易害怕。害怕了變得容易流淚。
陽臺鐵絲上掛的黑色仔褲輕輕隨風晃動。
雖然已是冬天。太陽還是肆意的打在地面。
我住的樓房隔壁是一間工廠。煙廠。
每日不停的發出巨大的噪音。
我的房間正對著它。不幾日便是滿屋的灰塵。
電腦上。沙發上。煙灰缸上。柜子上。鏡子上。相框上。爽膚水的瓶子上。
想必。這里較適合勤快的人居住。
熱水器燒了很久。紅色的指示燈在太陽下失去光彩。
從起床到現在。腦袋里一直裝著要去洗澡的念頭。
卻遲遲不想把腿從凳子上挪下來。
我的懶惰無可救藥。
煙還是沒能戒掉。只是比起原來要少了一些。
盡管剛開始就知道這并非易事。
卻還是過高的估量了自己的意志力。
幾天前瘋一樣的想吃巧克力味的可愛多。
但公司外的小店大多只出售和路雪。
樓下的網吧開業了。
昨晚跑進去看了一眼。紅色的椅子。規模并不算小。
我似乎是很久沒再去網吧了。
想起從前在那里度過的多少日日夜夜。其實是快樂的。
我現在很想回家。我現在很想爸媽。
November 18 二百七十五日不知道要寫點什么。尤其換了新的背景之后。
在選擇背景圖片的時候。反反復復換了很多張不同顏色不同款的圖。
最后選定了現在的。算是喜歡。
早上坐在公車上碰到大塞車。
下車后聽JJ說才知道塞車源于車禍。
一輛自行車橫躺在公車下。騎車的倒霉蛋面目全非的被抬上120。
這些天似乎事故特別多。
能平安走到2007其實已經是種幸運。
聽同事說起梁朝偉。Jill心中的神。
一直對他感覺平平。
但自從“劉嘉玲事件”后開始對他改觀。
也許他們私底下發生了什么誰都無法得知。
但表面上起碼做得很好。
他仍然對她照顧有佳。他仍然堅定的牽著她的手走在星光大道上。
忽然想起梁家輝。
很多不討好的角色。很多不討好的個性。
于是我也膚淺的把他與他的角色混為一談。
重新認識他，應該是從yeen開始。她喜歡他。
起初不解。
但只要在電視上看到有關梁家輝的訪問時，開始停留關注幾秒。
漸漸。停留的時間越來越長。直到節目結束。
并不清楚吸引我的是什么。
只是單純的愿意繼續聽他說下去。
然后說起謝霆鋒。說起張柏芝。說起王菲。
我喜歡王菲。從很早開始。
如果說她與謝之間的感情裂痕是因為張。
那我會從此再也不看與這個女人有關的電影電視劇廣告雜志。
還有這個以個性著稱的男人。
或者說。僅只一個男孩。
當然。周迅也一樣。
我希望每次看她拿獎，都能聽到她在臺上一臉幸福的對大齊說感謝。
他還會一直送她滿滿一盒的巧克力。里面藏著一枚漂亮的戒。
話題轉回我的寶貝。
臉上開始發干。每次都忘了擦我給他買的乳液。
抱怨我為什么總在早上刷牙時把他的牙刷擱在一邊。
我說。我要用牙缸。
他說。不能分離。
我是高興的。這是值得炫耀的。
11.18 ·紀念日·9 months..
November 12 二百六十九日原定的周末計劃泡湯。
生病。大把的藥。胡思亂想。
感覺身體里什么在蔓延。但沒勇氣給自己最后的答案。
想像中的恐懼成為現實。不知道我是否有接受的勇氣。
于是喜怒無常。無辜了他。
日子在毫無征兆中過得飛快。
愛情在毫無征兆中滿目瘡痍。
先天的自我及后天的敏感。成為最艱難的阻礙。
重重的擋住我們愛情中快樂的來源。
盡管我們口中一直在努力。
找了梁靜茹的歌出來聽。
很久沒聽到這么小女人的幸福聲音。
也許。我是希望耳濡目染。然后懂得。
明天。靜的生日。
腦子里始終深刻存留著去年的這個時候。
我們在那個破舊網吧樓下的火鍋店快樂的吃火鍋。
我的油碟不要蒜。
不小心打翻的芒果汁。
從那時開始嘗試的鴨腸。
溫莎里大聲的歌唱。
靜在走廊接了長長的長途電話。
造型各異的相片。
那時候的日子是快樂與憂傷共存的。
靜有靜的憂傷。我有我的。快樂卻是我們共有的。
街道邊大聲的說笑。網吧里別人不能懂的自娛自樂。一起煙霧繚繞的糜爛。
羊肉米綫。紅酒。家樂福。火鍋。手機。
單調著的生活。簡單著的快樂。
我最親愛的女人。
中午。太陽沒能打敗烏云。
寶貝躺在床上繼續睡。露出兩只腳丫。
我們的生活。要有多多多多的好。
November 05 二百六十二日很久沒有專門發些喜歡的圖片。
我的一些嗜好似乎漸漸不成為嗜好。
慢慢的淡忘于腦后。
開始嘗試些從前否定的東西。
比如可樂。
每天都會買一瓶。
即使每瓶都剩一大半就被扔進垃圾桶。
把音樂弄成隨機播放。
很奇特。一直在播我喜歡的那幾首。
事事如愿的奢望在這一刻信手拈來。
①
還是喜歡黑白的片子。似是有無限延伸的可能。
曾經有個誰對我說，會讓我的生活從此多彩。
實現的。一半。
未實現的。另一半。且不停向外蔓延開去。
②
最近總是橫著躺在床上睡覺。
每次害怕睡不著，惶恐的睜大著眼睛。
借康熙來了那種嘈雜的環境幫助入睡。
③
夏天飛馳而過。
今年夏天的記憶是甜的。
夾雜著炙熱和汗水的味道。
等待來年的夏天。
要為自己買一條漂亮的白色連衣裙。
④
記得我說過要種許多的盆栽嗎？
讓我們徜徉在一片綠意盎然中。
結果到現在都沒有實現。
結果到現在我仍偏執的認為這是我們爭吵的根源。
⑤
愛情有時候可能就像一個虛幻的影子。
在你眼前色彩繽紛著。卻摸不著抓不到。
只能在一旁靜靜觀望。
涉入就將是一陣無止境的悲傷。
⑥
即便如此。
我還是那么渴望著安穩。
我靜靜躺在你的大腿上沉沉睡去。
你輕輕撥弄我耳邊的發。
幸福就在那一秒變得簡單而溫暖。
⑦
一個人跳舞。在自己的領地。
我需要你陪。
懂現實的差異。但仍需要你陪。
我的固執。會否成為你的負擔。
我的任性。會否成為你有朝一日離開的理由。
⑧
你說的愛我清清楚楚。
只要這樣就夠了。
玫瑰花是不是枯萎。我早就不介意了。
November 04 二百六十一日指甲恢復往常的黑與紅。
頭發恢復往常的長劉海。
肚子恢復往常的容易餓。
黑眼線。棕色眼影。濃密睫毛。
白色帆布鞋。寬松仔褲。條紋上衣。
白色內衣。黑色甲油。深色棉襪。
這些。自從嘗試后便再不輕易改變。
只是單純覺得好看。我不管是否適合。
盲目也無謂。
討厭別人一再的爽約。
卻不得已的不停經歷著。
懷疑自己的限度能到哪里。
卻不停的被周圍所感染。
種種。可惡的。恐懼的。無奈的。
使不出力氣。
...
最近喜怒無常。
最近容易饑餓。
最近生活近乎麻木。
他漸行漸遠。
我固執己見。
Don't lie。黑眼豆豆。
October 31 二百五十七日他們的電話
10.29 00:00 靜寶貝
10.29 00:02 牛奶
10.29 00:15 維
10.30 19:14 辣
他們的字
Ruru 10.29 00:28
“生日快樂。”
Seven 10.29 00:52
“長大了一歲呢。親愛的，生日快樂。”
Seven 10.29 01:11
“天亮以后好好過，要快樂。本來要和你多說幾句，可我手機只剩幾毛錢，所以你早早睡。明天充錢再和你說。生日，要快樂。我真的這樣希望你的。”
Jill 10.29 14:02
“生日快樂。打算怎么過。”
H 10.29 14:09
“呀。恭喜你又熟了一歲。”
Super 10.29 15:59
“你剛才不說，我還差點忘了。今天29號你的生日。普天同慶，祝你生日快樂。越長越漂亮。”
Seven 10.29 21:49
“一個人抽煙，喝酒，就當是給你慶祝了。親，生日快樂。”
Small 10.29 22:31
“寶貝。生日快樂。禮物沒來得及買，一定補上。你想吃什么吃什么，穿漂亮點，開心點。別忘記吃面。”
coco 10.30 13:02
“生日快樂。又老一歲了。要結婚趕快結吧。”
蕭蕭 10.30 15:31
“Lyly你還用這個號碼嗎？祝你生日快樂哦。”
蕭蕭 10.30 15：54
“愿你今天開心。要和最喜歡的人在一起：）。我好羨慕你。呵呵。”
藍殤 10.30 19:41
“親愛的。生日快樂。還有重陽。也快樂。”
藍殤 10.30 20:57
“昨天本想到12點給你發的，后面竟然給睡過去了。郁悶。你要好好的，開心的過每一天。天氣冷了，要穿暖。”
熊貓 10.30 22:27
“生日快樂啊。”
還有。
JJ織的毛衣。
Vian寄來的鏈墜。
我把它們全部放在心里感動著。并以此。作為我23歲最好的禮物。
October 29 二百五十五日親愛的lyly...生日快樂。
這個生日。只是自己。
但是卻很開心。滿滿的快樂著。在29日的01:16。
◇ 我要自己..很好。夢想。愛情。健康。快樂。平安。
◇ 我要爸爸媽媽..很好。身體健康。平安幸福。還有，一個幼稚的愿望..希望他們永遠不要變
老，永遠都在我的身邊。
◇ 我要寶貝..很好。學業。事業。健康。快樂。平安。
我仍然像個孩子。
熱切的期待著生日。
得到生日祝福會滿心歡喜。
腦袋里裝了各種各樣的奇思妙想。
期待著精美包裝的禮品盒。
想象里面會是怎樣的阿拉丁神燈。
固執的堅持著生日時定要有蛋糕和蠟燭。
任性的需要有人陪伴左右。
Ⅰ
我想有自己的店。簡單的兩層小樓。
一層擺放淘到的好看衣物，書籍，CD，以及各式小物。
二層作為小小的主題餐吧。
Ⅱ
我需索一個擁抱。
我叫他牛奶。只是我的牛奶。
帶著他身上淡淡奶香靠近我。抱我。呢喃說愛我。
他的味道很誘人。像是濃香的鮮牛奶。
他的擁抱很跋扈。生怕留點空隙就會失去的緊貼。
他的表白很堅定。你是我的。我是你的。
Ⅲ
我要一直穿白色帆布鞋。
還是要穿到臟得看不出原本的顏色。
還是要穿到舊得開始泛黃。
然后穿著它和我的牛奶結婚。
他會把它們刷得重新驕傲起來。
粘著白色紙巾，在陽臺上肆意的笑。
還是會忘了收。
反復的被陽光暴曬，被雨水沖刷。
干了濕。濕了干。如此循環。
Ⅳ
我要有一個可愛的寶寶。一個內心溫暖的孩子。
像牛奶一樣的虎牙。微笑時露出點點的齒尖。
像我一樣的眼睛。微笑時彎成一道橋。
Ⅴ
……
Going Home。和牛奶的歌。一直在聽。
快樂來得很簡單。像現在。
Not very often have we met
But the music's been too bad
Can only sense happiness
if the music is sad
So I'm going home
I must hurry home
Where a life goes on
We're too old to make a mess
Dreams will keep me young
Old enough to stress
Only mirrors tell the time
So I'm going home
I must hurry home
So will my life go on
Yes I'm going home
Going home alone
And your life goes on
So I'm going home
I must hurry home
So will my life go on
Yes I'm going home
Going home alone
And your life goes on
生日。快樂。
|
|
|
