| 宁's profile浮 游 物 。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
October 15 她和她。我要怎么描述，描述這些日子心情的沉浮。
很開心。當和朋友們在一起胡言亂語，一起回憶從前的傻事。
很心疼。當聽到她說著那些假裝堅強卻漏洞百出的話。
我愛她們。
為愛情負氣出嫁，陷在不快樂和別人期望的結局中找不到適當的出口。
為愛情的忠誠忍痛割捨，重新獨自一人自由卻孤單的生活。
她們曾經在那一年的那一天同時披上偽幸福的嫁紗。
而今我只能給她們不一樣的祝福。
不再是希望她們得到別人眼裡的幸福生活，而是希望她們能快樂的生活。
也許我離她們都很遠。
無論空間的阻隔或者其它。
不能陪在她們身邊度過每一個輾轉反側難以入眠的夜晚。
也不能感同身受地體會她們此時此刻的心情。
無論如何。只愿能讓她和她知道，我會在她們做出任何決定的時候，給她們最堅定的支持。
October 07 溫柔而暴烈。【 獨木橋 】
早晨其實蠻開心。
在離城市不算遠的郊外，看到各種各樣的花草。
空氣很清新，天空離得很近，觸手可及的溫柔。
偶然感覺愜意。
這樣的時刻我很珍惜。
在每一個靈感涌現的瞬間，都迫切地希望手裡有一隻筆和一張紙。能讓我把那些不經意存下來。
我很平凡。
沒有任意門。沒有百寶袋。不是傾國傾城。沒有傲人三圍。不熱愛學習。沒有能讓人為之震驚的蓬勃野心。更沒有IQ120的天才智商。就連EQ也比大多數人不足。
可我比很多人都熱愛生活，感謝生活給予的每個美好瞬間。
我可以很知足。即使你給我的只有一點點。
生命總是不能缺少激情的。
在平淡的生活中嘗試以自己的力量帶給自己的感動和驚喜，或許遠比期望來得實際也容易些。
一直以來都喜歡著那樣桀驁獨立的女子。卻不能成為那樣的女子。
有時太依賴。
有時太強勢。
要么不說話。
要么失去理智。
懷疑自己從來不曾真的愛過誰。
年幼時喜歡把某個長相漂亮或才藝出眾的男生當作偶像般喜歡。
年紀再大一些時，喜歡把對自己呵護至極的男生當作感激般喜歡。
難過時，喜歡把了解自己又默契十足的男生當作知己般喜歡。
而真正的愛，是明知他沒錢沒勢粗心大意霸道固執還常常誤解自己，卻一如既往對他不離不棄。看到他流淚會忍不住忽略他的所有過錯。無論身在何地都不能暫時將他遺忘。想到失去他會鉆心地疼，在每一個想到他的時刻眼淚止不住的流。
此時當我體會到這樣一段感情，還來不及就已經不可自拔。
是我愛得太過單一直接，還是愛情本身就包含著這許多的內容。
如果你明白，就請告訴我。
【 畫皮 】
最初看《畫皮》，似乎中規中距，不覺得有太多可取之處。
但對周迅仍然感覺驚喜。她如陳嘉上導演所愿，把妖演得多了幾分天真無邪，不再是人們印象中嫵媚撩人的妖。
這次的翻拍，不同於以往的鬼片強調營造恐怖的氛圍，而是多了許多對人物內心的刻畫。
少了的，只不過是一種直指人心的力量。一種能令觀眾語言匱乏，喪失理性的力量。
轉載一篇關於《畫皮》的影評。寫得很透徹。
“我愛你，但是我已經有佩蓉了。。”
王生對小唯说，用他生命最後一刻的勇氣，對這個狐妖說。 誰是勝利者？ 這場愛情里沒有勝利者。 對佩蓉，王生愛得不夠忠貞。 對小唯，王生愛得不夠坦白。 對自己，王生只能畫地為牢。 用理智去壓抑情感，用告誡和強調去模糊遊移。 卻在驚醒的夢裡，驚覺出令自己憤怒而害怕的心緒。 這便是愛情，無關人與妖。 欲望和恐懼隨行，快樂和痛苦結伴。 在癡愛情狂的糾纏中，英雄佳人的俠骨柔腸漸行漸遠。 那段留白的關於庞勇、王生和佩蓉之前的前塵往事，應該也不輸人妖糾纏的精彩。 若是當年佩蓉選擇了庞勇，是否還會有如今的一切？ 男人都想娶一個佩蓉般賢良、溫婉的女子做夫人。卻希望找一個小唯般精靈、魅惑的尤物做情人。 女人都希望在危難的時候能有一個像庞勇般踏過千山萬水、擊破千般阻難來解救自己、永遠無條件相信自己的男人。但是這個男人的身份，不是舊相識，而應是心裡深處最愛的人。 所以，淚水從我眼眶留下的時刻，不是佩蓉說“你根本不懂愛”地喝下毒酒，也不是佩蓉絕望和崩潰時的白發血淚，而是在蜥蜴襲擊佩蓉而受傷的時候，王生站在小唯的身旁，白衣雙雙而立的畫面真是好看…… 我卻聽見了佩蓉心中有刀鋒插入的聲響。 也許她的死亡，早已從那一刻開始。 愛情無關對錯，人與妖都是靈魂披著的外衣。一旦有了欲望，都會陷入極致的瘋狂與不安、短暫的歡愉之中。 人與妖的差別，也許就在行動力之上。 妖，很簡單。愛，就爭取，不擇手段，目標堅定。 人，太複雜。愛，愛不能，不能愛，不敢愛卻太想愛。在愛的尺度之上比比劃劃，小心地丈量的自己欲望的長度，卻不知傷人傷己。 愛，只是某個時空里某坛醇香的佳釀，心甘情愿地醉過一次。 以為此生就此一次，卻不經意間，發現了另一坛更懾人心魂。 對於好酒之人，是否也能做到，淡淡的一句： “我愛你，但是我已經醉過一次了。” October 02 一些日子的沉浮。這本來是我最期盼的日子。
卻過了些昏天黑地的日子。
沉浸在夜晚的燈紅酒綠和歌舞昇平中算不算是種墮落。還是種快活。
我怎么像失去了所有感覺和評斷。
偶爾，我當是種摸索的過程。
摸索。聽著盧廣仲的聲音，和他的歌詞。
之中的一個詞。
竟然漸漸喜歡上了。
喝酒喝到微醺是種幸福。
有些事更清楚。有些事更深刻。有些事卻更模糊。
沒有選擇的餘地吧。
隨著那股直沖上腦門的小迷亂，要回憶的情節就那么不留餘地地赤裸裸。
想哭就哭。想笑就笑。
嗯……就是這樣。 September 26 Boy.
是怎樣一種心情。 這種感受無法忘懷。 入睡前最後一分鐘，醒來后最初一分鐘。沒有任何念頭，只是想念。 如何克服一個時期。 我才能新生。
請給我指引。 請帶我飛翔。 請賜我遺忘。
褪掉外殼，我只是個脆弱到不堪一擊的小孩。 而之前所有勇敢，只來自你。
我親愛的。 在心底永遠這么認定唯一深愛的你。
September 25 流淚的是爆米花。【壹】
大假臨近。單位里認真工作的人越來越少。
這些天，整棟樓安靜得出奇。
少了一幫嘈雜的物體，上班竟然變得無比輕鬆愜意。
【貳】
等待了一個月的結果終於新鮮出爐。
比我的預期好很多。只是結果一樣叫我為難。
有些謊話是我打死也不愿意坦誠的。有些實話反而真實得讓人害怕。
我想保護你。
儘管這樣的方式可能錯了。
但倘若有一天這些劣行被揭發，請原諒我的初衷。
【叁】
不懂得克制情緒是我的弱點。
可也沒想到會有這一天。或者說提早經歷了這一天，在不適當的時機。
很久不見的我的歇斯底裡。又一次赤裸裸展現在你面前。
外表的強硬和極端掩飾了內心的惶恐和不安。
有一刻我真的希望你已經討厭我。
一段已經被撕裂卻還放不開手的愛情，那么我寧願先走的是你。
恨你了，才能不再記掛著你曾經的好。
很對不起。一些人。
在這樣的場合放任自己的情緒崩潰。到最後無法收拾無法面對的局面。
我對你說：你開飛機來接我走吧，這樣才不用經過他們面前。
玩笑話。
我又怎么不知道必須要面對。雖然對我而言很難。
【肆】
買了新的美白面膜。舊的遲遲也沒用完。
我總是懶到把這些東西放到過期，布滿灰塵連自己都不想碰。
而我卻因為曾經擁有它們時的心情不忍丟棄。
說好聽的是念舊。
難聽了說是霸占。
有時心情的好壞其實是可以自己決定的。如何取捨吧。
【伍】
我需要一個假期。
我需要一大筆錢。
我需要一個目的地。
我需要你和我遠走高飛。
我們一起環球旅行。
我不切實際的夢想之一。
September 03 第幾日。腿莫名其妙地感覺疼痛。自從那天去二中之後。
可能是太久沒有運動，出門也甚少走路的緣故。小小的一個坡也可以讓我累到腿腫。
整個房間現在只聞到刺鼻的藥酒味道，稍微把腿繃直就痛到不能忍受。
大概我從來不是個忍得了痛吃得了苦的人。即使可以，也是沒有誰在身邊時的自我逼迫。
也有那么一些時候，流著淚也要讓自己看上去很堅強。
天氣著實涼了下來。哪怕白天也不能只是一件Tee了。
我最愛穿的短裙吊帶又要開始冬眠。
每年，最討厭的就是這個時間段。
人變得不安。回憶的時候越來越多。常常感覺煩躁。
上班也已經不短時間了。
可是到此刻也無法適應這樣的步伐。邁開每一步都有牽強。
找不到能讓我高興到大笑或感動到哽咽的瞬間。
每天默默地行走，在單位顯得沉默和不懂世故。
也許唯一能讓我感覺快樂的，只有看到他的剎那，和感覺他愛我和給我關懷的那些剎那。
每個人都不一定做著自己夢想的事。而我，卻怎么就這么像個小孩。
直接地表達著自己的需要。受不了哪怕一點點的不如所愿。
頑固得徹底。
想睡很長時間的覺。
沒有鬧鐘的吵鬧。沒有媽媽的敲門。沒有煩人的電話。
飽飽的睡一覺，比什麽都要開心。
我也就可以勉強地被你們牽著鼻子做違背我心愿的事情。
August 28 無意擾亂你的好心情。最後還是選擇這裡。
很好。
所有東西都能夠自由支配。不喜歡的就讓它不見天日。
對所有事物的喜噁都很決絕。
但是。對一個人或一件事的執迷，要經過怎樣一個脫胎換骨的過程，才會變成恨。直到釋懷。
這轉變中的界限，我無法掌控。怕一不小心就毀了自己和別人。
程度與分寸，是我拿捏不好的難題。不經意就滑嚮兩極。
這一段時間以來，不太容易快樂。找不到快樂的點。
總有無形的壓迫感同行。
壓住原本的意識和言語，變成一個難以相處的人。
我像是需要告解的罪人，試圖傾訴我的簡單願望與要求。但最後卻因為對方不懂而放棄。
很想有人分擔。又害怕與人分擔。
折磨人的，還有這無奈的矛盾。以致有些夜裡，從身體跑出無數個自己爭鋒相對。腦袋痛得要裂開。
開始失眠。
莫名其妙躺到天泛白光，聽到各種動靜從很多個房間發出，各種氣味隱約透過紗窗飄來。
那個時間成為一天中最感覺安心的時刻。清醒而生動。
我仍然每天巴望著秋天來得慢一些。
秋天太短。冬天變得漫長。
可是這樣的白日夢注定是無法實現的。
就好像我的所有心愿也即將落空一樣。除了當時的憤怒和悲傷，也只能沉默下去。
畢竟。誰也不是誰的誰。
雨終於停了。
病終於好了。
活了。是應該。
死了。是活該。 就當挫折。始終要學會堅強。
Time Trip.我其實對很多從前熱愛的東西仍然抱有濃厚的興趣。
我一直對很多從前美好的東西念念不忘。 看到謝的個人簽名里寫到，青春不能依靠回憶活著。 可是假如沒有這些回憶，又怎么會有追求更美好生活的決心。 緬懷過去，或許可以更透徹地了解自己需要的是什麽。 在某些方面，我是極度貪新厭舊的女人。比如衣服，鞋子。 在某些方面，我是念舊念到無法自拔的女人。比如情感，比如美好的事物。 晚上媽媽給我一個淺淺綠色的玉鐲子。我使了很大勁套進手腕，卻再也拿不出來。 以前我是絕對不愿意戴這類東西的。覺得老氣。 而其實我是更懂事了的。我明白媽媽的心意。 人們都說，玉能辟邪能養顏，甚至對身體也大有好處。 這一年來，因為我身體的緣故，她嘗試了很多方法，試圖讓我更健康起來。 但成效似乎不大。臉色依舊蒼白，身體依舊瘦弱。 身體髮膚，受之父母。 在我盡情揮灑青春的時候，她因此而擔憂。 假如我能更懂事一點，就不會在他們或告誡或教導的時候大發雷霆。 假如我能更懂事一點，就會為自己為他們更好的保護自己平安健康。 我想我會戴著這個玉鐲子。不再只是為了好看。而是為了一份愛。 在媽媽的舊箱子里看到外婆生前留下的玉鐲。 曾經不小心被媽媽摔成幾塊，後來又被她小心翼翼粘在一起。 在我沒仔細看的時候，甚至不曾發現那些裂痕。 喜歡極了這樣有著歲月痕跡的物件。仿佛看得見那些年月，看得見那些已故的親人。 相信他們都一定希望，仍然好好活在世上的親人們，能偶爾的記起。 善良的人們，必定都不會遺忘。也都會更好的活下去。 —— 記于3月
你應該呆著。下了一場陣雨。
在網吧時忽然聞到的泥土味道。 天氣時好時壞，我學會了儘量不讓客觀來左右情緒。 尤其是天氣。這原本就無法掌握。 只是發覺一直以來強迫自己做很多事情的症狀逐漸明顯。 可以歸納為強迫癥吧。 我強迫自己在限定時間內完成工作甚至完成某種娛樂，否則坐立不安。 我強迫自己在睡覺前必須考慮好需要考慮的問題，否則不敢閉眼。 我強迫自己同時接受內心兩極分化的矛盾，所以時常變來變去。 …… 嘗試努力克制，卻無功而返。 於是，“放輕鬆”幾乎快成為我的座右銘，時時提醒自己思想不要過於緊繃。 但可笑的是，我的行動永遠趕不上思想。 所以，這又成為矛盾之一。 花了點時間看了韓寒的一本雜文。邊看邊樂。 我并不喜歡他，但至少也不討厭他。某些論調我也是贊成的。 只是偶爾覺得他過於極端和偏激。 而他的勇氣和膽識，是少有人能比的。 就像他說的，中國極大程度上限制了說真話，表達真性情的人。 他大概就是這種人。這是讓我羨慕和佩服的。 說他憤青，也并不完全。 難得的胃痛了一次。 那片胃藥療效太好，一下肚馬上見效。 罕見的一次胃痛五分鐘內告終。 —— 記于4月
You deserve.二OO八年五月二日。 Yeen寶貝大婚的日子。 中午興高采烈給她打了電話。 估計她在忙，忙著招呼親戚朋友。接電話的是個男人。 確切說應該是個男孩。可能，是他弟弟吧。 多想看她穿上婚紗美麗的模樣。在一旁細心感受她的幸福和快樂。 雖然這一切不能實現。 但仍然把最衷心的祝愿給她。 這會是每個女人一生最美的日子。 汲汲營營，終於找到相濡以沫的伴，愿意照顧自己疼愛自己一輩子。 那個人一定有著博大的胸懷，細緻的情感，責任的擔當。 才會愿意把婚戒套在手指，允諾一生一世不離不棄，無論貧窮疾病執著陪伴左右。 為她的喜而喜，為她的悲而悲。 放棄從前自私的念頭，從此記住彼此是兩個人。 不再擁有自由和隨心所欲，不再不顧後果和盲目衝動，不再不思進取和無牽無掛。 從此無怨無悔。
美好又神圣的承諾。失去的同時更多的收穫著，不敢懈怠。 要給你最好的生活，要讓你不那么快變老，要給你安穩，要讓你溫暖。 年少時熾熱的愛情漸漸轉化成真正不能切割的親情。 年華不再時你仍會牽著我的手漫步小路。生命最後一刻不再害怕，而是因為曾經擁有你的愛而哭泣。 無憾。 帶著對你的依戀，期望下輩子還能遇見你。 親愛的穎，新婚快樂。
從最初的稚嫩，到今天的完滿。 真高興，你出現在我的生命里。 讓我感受了努力的付出，最終定會收穫美滿的幸福。 不能陪在你身邊。那么，就把這些簡單的字，寫給你聽。 Must be happy.Bless you. —— 記于5月
所至。要做的事情似乎很多。
從很久以前開始，就一直在錯過錯過錯過。錯過對我來說的好時機。 不滿時就對周圍親近的人發泄情緒。 擱置在心裡太多太久的事物，使我變得暴躁易怒，急於想找出口。 殃及那些對我而言很重要卻一直無法對他們抑制脾氣的人。 事後的後悔與內疚，也不曾讓我提起勇氣說對不起。 有些矛盾和誤解的造成從不是我的本意。 記得那次的衝突，是我被壓制在心底的秘密。 若非當時像火山噴發般難以阻擋的情緒，那也許會是我永遠的秘密。 事後的確懊惱極了。
其實明白得很，我只是想在言語上壓過你，讓你無法再為自己找藉口。 我還是幼稚，僅僅為了逞一時口快。 使原本你的錯，轉嫁到了我身上。於是開始了與自己的對峙。成為心裡另一個不能揭開的疤。 那一條你說你發錯到我手機的短信，我隻字未提。 不管是真的錯發，還是只爲了讓我相信你。出於何種目的，你都有對的部分。 不會再失控一樣地指責你，雖然暫時也無法再親密無間地稱呼你。 我是真的想要對我不理智的當天，盡力彌補。 所以，能夠重新敞開心胸認可你。 也許每個人都會有不愿提及的傷或刻意隱藏的過往。 如若感受到真心的悔改，又何必再咄咄逼人置別人于死地。 就像曾經以為不會愿意提起的那次小小不幸，也不知何時何地被我當玩笑一帶而過。 儘管每次說起還是會咒罵幾句，但不幸中的幸運，讓我開始懂得珍惜和感恩。 永遠不要再自以為是。 以為被你傷害的人能夠很自然地去理解你原諒你。 就算你們是朝夕相對了數十年的親人，或者夜夜相擁入眠的愛人，還是無話不談的友人。 只有懂得珍惜的人，才會在適當的時候放下固執，對造成的錯誤和傷害由衷地說聲抱歉。 因這自以為，讓心的距離漸行漸遠。無形中給了自己給了對方一個假設。 而這個假設其實并不成立。 因這不成立的假設，給了自己失望的負擔和多餘的怨念。 結果到頭來，折騰的其實只是自己。
我很開心。 從前對絕對和純粹的要求漸漸打開，讓我更勇於面對自己，活得更加輕鬆簡單。 所謂絕對，所謂純粹，不只有那么一個定義。在於你抱持了怎樣的生活態度和理念。 不要讓它們成為肩上的包袱，沉重得無法前行。 太希望一切如愿。
那我才能真的獲得新生。 —— 記于6月
More.【壹】
曾經最喜歡的就是七月。
還很幼稚地給自己取了July這個英文名。 那時候還在念高中。英文名也總是隨著自己喜好的變化而變化。 那個年紀很開朗，走路喜歡蹦蹦跳跳，精神永遠也用不完。 會在班裡突然狂笑，會在教室外的走廊和同學到處亂跑，會在隔壁班隨意出入，會在語文老狼無命題作文里寫戀愛，會和靜一起逃課去打電腦才發現唯一的十塊錢不翼而飛。 好懷念的時光。 雖然已經懵懂地了解喜歡，卻從不曾認為那是件會帶給人悲傷的事。興奮著去嘗試。 其實我很幸運了吧。 沒有在愛情的道路上碰到不好的人。相反的卻從來被寵愛。 我的自以為是，我的頑固。大概，也是這么漸漸成為習慣。 習慣了不認錯。習慣了被疼愛。習慣了呼風喚雨。習慣了只知道去責怪。習慣了被愛。 有時在想，對愛情的成長也許只是在這兩年。 開始學著付出，學著忍讓，不讓自己的情緒化影響太多人。 在學習的過程中才發現，原來的自己已經丟了。 於是變得愛回憶。回憶過去的某一個自己。 就像小時候愛照的哈哈鏡。鏡裡鏡外其實是一個人，鏡子里的人卻扭曲得已經不像自己。 很滑稽。 真正的愛情原來足以徹底改變一個人。脫胎換骨之後再繼續尋找更完美的假象。 【贰】
七月就要結束了。 最喜歡的也早已經不是七月。 現在的自己，開始專注地去喜歡某一樣東西，愛一個人。 一直的。一直的。無法改變的。 這是你帶給我最大的改變和成長，也因此使我的心變得飽滿豐盛。 不再只是貪婪地需求愛，也竭盡所能地為此付出。 而你曾給我的傷害，無法在心底抹去的，希望有朝一日能從你的成長中去遺忘。 “我要做得更好”。這是你說過的，最誠摯的甜言蜜語。 【叁】
幾天前收到一個陌生人的mail。
本以為會是垃圾郵件，卻看到他完整無誤地寫出了我的名字。 他打出我早前的博，mop，msn，時光的網址。 他描述我的樣子，我的動作，我的指甲油顏色，寫著我每天喝的綠茶。 然而他說，他只是一個一年多前最後一次見到我的陌生人。 用力搜索腦袋里的所有訊息。從未記得這么一個陌生人。 男或女。高或矮。胖或瘦。 陌生得徹底。 但是卻極盡生動地，寫出了我和我的心情。 好奇之餘，也謝謝你。陌生人。在你或許忙碌的每一天里，都會看我的每一篇日記。 所以，你能夠說出了這樣的我。 安。 March 28 紅薔薇。三月末。
陰晴不定的天氣。晝夜溫差大得讓人無所適從。
我想，起碼偶爾會在這裡告訴你們我很好。
米。謝謝你一直的惦念。
我喜歡綠說的那句話。
她說，毫無希望是否讓人心裡更生安定。
我想是的。
就像沒有目的地的行走。不急於前行。不急於到達。
漸漸忘記了最初的心愿。
 只願你一切安好。
February 03 Every Little Thing.原本很想把近期的一些日記傳到這裡。但想想還是就此作罷。其實這樣很好。網絡的好處就是這樣。你的部分生活只有甲知道，另一部分生活只有乙知道。他們所了解的，也許只是你的一角，只是你生活中的細微。我從不否認我是這么的迷戀電腦，迷戀網絡。等有一天沒了它，我的大部分生活也就消失了。或許連記憶也都一起消失了。我只能這么懦弱地對著它傾訴。毫無保留。最近總是頻繁地做著與現實聯繫緊密的夢。極少會這樣。以至於醒來會分不清，又或者以為是某種預兆。想得太多。腦袋反而越是空白。不懂得處理很多讓我為難的事。無法妥善平衡好兩者之間的關係。似乎是顧此失彼了。可是在之前，我是從不以為這兩者某一天會令我為難到必須想辦法解決，甚至是選擇。厭惡這樣無意義的所謂選擇。到底是我不夠成熟，還是他。又或者是他們。該說的話說了，該有的尺度把握好了。總之，我是沒那能力了。就快過年。在這給我親愛的你們說聲。快樂。萬福。照片一張。給你們。January 16 三百三十四日314ri 12.27
...
閑下來的幾天。恍惚是從前。 似乎這其間的半年。僅是一個很長的夢境。 醒過來。感覺不真實。
又開始一整天泡在網絡上。 不同的。只是不再單一的寫日記來打發時間。 牛奶。看電影。聽歌。BBS。WOW。《After 17》。叫外賣。睡。 不出門。 查各地天氣預報。昆明開始四季分明。3-9 ℃。
327ri 2007.01.09
...
最近似是处在一种很沉迷的状态里。 也许是那半年工作后的释放。也许这原本就是我的本性。 家里断网了。懒惰所致。 于是静下心来看以前下下来却一直没看的几本电子杂志。 还有那几首没怎么仔细听的歌。
等我再写Blog的时候。已经是新的一年。 而新的一月也已过去三分之一。 只要一闲下来。便不想再开始忙碌。 找各种借口和理由，来掩饰自己的懒散。 是该对过去一年有所整理和总结的。 但仓促着就已经踏入2007。 我就是这么的得过且过。胸无大志。 只是想做些自己喜欢的事。爱自己想爱的人。 然后。用文字记录下自己的一些些情绪和生活点滴。
又要搬到一个新的地方。与一个女孩合租。 牛奶说。怕我是否能与人和谐相处。 我说。无所谓。 反正我就只在自己的领地里放肆。 不干涉他人。也不让人干涉。
今天一个朋友结婚。初中同学。 好像曾经也要好过。可也就仅止初中那三年。 当觉得一个人并不能明白你。反而自以为是的评断你。 那么就再没有深交下去的必要了。 不过。还是祝福她。 经历过几个失败的男人。最后还是得到幸福了。
334ri 01.16
...
打开才发现。其实并不知道要说些什么。
又过上黑白颠倒的日子。只是不再有人在身边提醒。
没有谁离开谁是不能活。只是仍会换了种活法。
从前不积极。现在更颓靡。
不过。长相往往是最欺骗人的东西。
他们说。我看起来乖巧文弱。
我会抽烟。虽然正在戒。
我非滴酒不沾。虽然好久未碰。
我会发疯。当我的伤痛无处发泄。
我会打人。当我难过到歇斯底里。
我会失控。说尽狠毒刺痛对方的话。
我不会体贴。当他说头疼的时候。
我不会道歉。当知道自己犯了错。
我不会退让。当我们性格发生摩擦。
他问。为什么不能像对其他人那么对他。微笑如花。
他气。为什么不能像对其他人那么对他。包容不计较。
他难过。与其这样不如做我的朋友。
曾在一次吵架时骂你肤浅。
你要的嘘寒问暖。当时以为是那么表面的事。
甚至用钱都可以买得到。
现在才发现。我连自以为肤浅的事都做不好。
又怎么让你安心我的爱。
可是知道么。
我爱的方式和极至就这样在你身上体现得淋漓尽致。
爱了。所以担忧。
拥有了。所以害怕。
虽然。我知道这样不好。
其实。我也不想这样。这样的庸人自扰。
亲爱的。我又想念你了。
当你在身边。还是时常想你。想告诉你我想你。
可是。你就在身边。
说出来。你应该会觉得那只是个玩笑吧。
分离那么多次。你以为我开始试着习惯了。
可是。每次看你离开。眼泪还是止不住。从没例外。
December 20 三百零七日302ri 12.15
...
2006年12月15日。
我只是想簡單把這樣一些事情記錄下來。
辭職。
逃跑。
解恨。
慶祝。
空落。
解脫。
也許就是這些。
我。或者我們。都要開始。重新開始。
傲慢與偏見。
這是我們。曾共有的歲月。
即便是在酒精的作用下。我還是清楚記得。
并將歷久彌新。2006年7月26日—2006年12月15日。
僅此。紀念。
305ri 12.18
...
紀念日·10 months
307ri 12.20
...
驟然降下溫來。
兩度的冬天。在北方其實是尋常不過的。
還是想念那里的冬。
即便外面飄再大的雪。屋里始終暖融融。
我還是可以自在的過著方框里的夏。
不似南方。被窩里滿是潮濕的冰涼。
每次入睡。都像是受刑般煎熬。
這。似乎是23年來最冷的一個冬季。
今后改坐另一路公車。
相比之前。這路的公車破舊不堪。里面也散發難聞的氣味。
每次上車。必是沒位可坐的。
我開始學習怎樣站著化妝。且又能化得很好。
也許日后。會有不少人討教。
上班時間比原來公司提前了30分鐘。周六照常上班。
懶散慣了的我。對于這一點本該很是介意才對。
進入2007。就意味著和寶貝一起的時間逐漸減少。少到可憐。
那是否周末對我來說。也就不那么重要了。
早上回來的時候。在樓下碰見有過幾面之緣的某女。
她說。與我同住一個小區。往右再往右那一棟。
我給JJ打電話說。世界真是小。
和他躺在床上看《云水謠》。邊看邊哭。
Vivian的演技有些做作。沒把純潔演得不著痕跡。
劇情也有些老套。一見鐘情。相戀。無奈分離。等待。至死不渝。
但把整部電影看下來。還是感動了。
從前極不喜歡李冰冰。《云水謠》里的她卻讓我心疼了。
手長時間的在鍵盤上擺弄。不自覺已凍得麻木。
還好。還好。他在我身邊。
等待的《傷城》。就快來了。
December 09 二百九十六日
292ri 12.05
...
弄丟了一只手套。 大約是在公車里。大約是在忙亂中。
我的手常年冰涼。無論春夏秋冬。 不久前，他送我這對紅色手套。 厚厚的。大大的。戴起來像是熊掌那么胖。 它的保暖效果極好。掌心里都是溫熱的愛。 當翻遍包里每一個細微的角落，還是遍尋不著時。心疼了。
一直非常珍惜他送的每一份禮物。 大到衣物。小到耳環。通通保管得當，不曾遺失。 還曾在他不小心弄丟我送的禮物時鬧情緒。 自豪的把自己的珍惜悉數數給他聽。 而當其中一只紅色手套消失，才發現自己當時的不懂事。 原來。最失落的并非送禮物的人，而是把禮物不小心弄丟的那個人。
294ri 12.07
...
沒完結的夢魘。夜夜糾擾。
腳被蛇咬到。所有人都安全閃避。唯我。 腳趾后方多了一個洞。沒有暗紅血液。整整齊齊的一個幾何圖形。 身邊人著急萬分。紛紛為我尋找解毒的良方。 用刀挑。用火烙。而我似是沒有任何痛苦般安然。 這群人中。有媽媽。有表哥。 其他。只是一些模糊的輪廓。 媽媽說：我們去外婆家休息。 然后。然后。我們到了外婆家。 白色窗簾。白色枕頭。白色被子。貌似醫院。 媽媽忙著幫我清理傷口。不停和外婆說著話。 我躺在床上。卻始終看不到她。只感覺她就在周圍。 她離開我十年了。 在她生前和我很親。我常常倚在她懷里睡覺。 模糊中看見她遲緩地輕輕拉上蚊帳。 她離開時。我很傷心。就那樣毫無征兆無聲無息的消失。 看著她安靜地躺在床上。面目安詳。我忍不住的淚如雨下。 一直想念她。卻一直夢不到她。 這樣只能感覺她的夢。似乎也少得可憐。 直至醒來后。也無法馬上從夢境中脫離。 使勁回憶她的樣子。她的聲音。她的動作。 眼眶積滿熱熱的淚。 我知道。 她亦如此的掛念著我。像我這般。不曾忘記。 ___________________________________________ 很長時間沒在Q上碰到yeen。 她是消失了一陣子的。直到現在我們也不清楚原因。 但是沒再問她。想必她定是有她的理由。 作為朋友。也沒必要再去追根究底。 雖說許久沒聊。可一聊就是沒完沒了。這和以前一樣。 一起快樂過的時光。一起無聊過的時光。一起窘迫過的時光。 從青澀的年紀長成所謂女人。我們不再能窩在一起消磨時間。 甚至見面也要近一天一夜的車程。 但只要仍是真心相待。就會彼此長記于心。 ___________________________________________ 2006。末。 回顧。似乎是該對這一年有所感觸。 開始朝九晚五的上下班。生活日漸正常和規律起來。 不再能沒日沒夜的熬。不再能沒完沒了的抽。不再能沒心沒肺的睡。 這些。究竟是該喜，亦或悲。 2007。朋友說是金豬年。這一年生的孩子命很好。 且五十年一次。只此一次。錯過便再無機會。 所以很多人趕著在這一年產下寶寶來。 我笑說：那我只能73再生了。 朋友說：那你估計能上國際新聞。 呵。老來出名。也不錯。 December 02 二百八十九日11.23 二百八十日
...
還是很喜歡Oasis。從Let There Be Love開始，沒記錯的話。
在辦公室的電腦里下了幾首他們的歌。唯獨除了這首。
有些東西我是不愿共享的。
屬于自己的記憶和感覺。不能效仿。不能替代。
我常常陷落在某種幻覺之內。甘之如飴。
路邊出現更多賣烤紅薯的小販。
當他們推著車從我身邊身后走過。有人會第一時間通知我。
或他。或朋友。或同事。
當他們推著車從我眼前走過。實際上我是并不產生任何不同反射的。
這個星期開始。我的食欲一發不可收拾。
食物進了肚子。卻察覺不出任何飽的感覺。
更多的錢浪費在吃上。
也好。順勢成全下我想要胖2-3斤的心愿。
又被人說臉色蒼白。數不清這是第幾十遍。
爸媽逼著我要吃補血效果很好的食物。像是豬肝。
而這卻是我打死也不嘗的。
從前會喜歡這么病懨懨的樣子。
外表蒼白無力。內心豐滿頑強。很吸引。
可惜。內心無法完成當初所想。
我仍是原來那個固執卻脆弱的小孩。
忽然很想念維。莫名的。
抱歉。又忘了幫你借書。
我已經可以看到你知道后的反應。傻笑。然后罵我迷糊。
美。你的代名詞。
總會聽別人說你多么漂亮多么高傲。
而你在我的記憶里。一直簡單而平和。
把腿搭在沙發一側和我大聲說笑。跟我模仿做作女孩的走路姿勢。
我突然的想念你了。
12.02 二百八十九日
...
做了一場怎樣的夢。一片暗紅色血跡。
這一整年。似乎都在經歷著身體上的各種變故。
變得容易生病。生病了變得容易害怕。害怕了變得容易流淚。
陽臺鐵絲上掛的黑色仔褲輕輕隨風晃動。
雖然已是冬天。太陽還是肆意的打在地面。
我住的樓房隔壁是一間工廠。煙廠。
每日不停的發出巨大的噪音。
我的房間正對著它。不幾日便是滿屋的灰塵。
電腦上。沙發上。煙灰缸上。柜子上。鏡子上。相框上。爽膚水的瓶子上。
想必。這里較適合勤快的人居住。
熱水器燒了很久。紅色的指示燈在太陽下失去光彩。
從起床到現在。腦袋里一直裝著要去洗澡的念頭。
卻遲遲不想把腿從凳子上挪下來。
我的懶惰無可救藥。
煙還是沒能戒掉。只是比起原來要少了一些。
盡管剛開始就知道這并非易事。
卻還是過高的估量了自己的意志力。
幾天前瘋一樣的想吃巧克力味的可愛多。
但公司外的小店大多只出售和路雪。
樓下的網吧開業了。
昨晚跑進去看了一眼。紅色的椅子。規模并不算小。
我似乎是很久沒再去網吧了。
想起從前在那里度過的多少日日夜夜。其實是快樂的。
我現在很想回家。我現在很想爸媽。
November 18 二百七十五日不知道要寫點什么。尤其換了新的背景之后。
在選擇背景圖片的時候。反反復復換了很多張不同顏色不同款的圖。
最后選定了現在的。算是喜歡。
早上坐在公車上碰到大塞車。
下車后聽JJ說才知道塞車源于車禍。
一輛自行車橫躺在公車下。騎車的倒霉蛋面目全非的被抬上120。
這些天似乎事故特別多。
能平安走到2007其實已經是種幸運。
聽同事說起梁朝偉。Jill心中的神。
一直對他感覺平平。
但自從“劉嘉玲事件”后開始對他改觀。
也許他們私底下發生了什么誰都無法得知。
但表面上起碼做得很好。
他仍然對她照顧有佳。他仍然堅定的牽著她的手走在星光大道上。
忽然想起梁家輝。
很多不討好的角色。很多不討好的個性。
于是我也膚淺的把他與他的角色混為一談。
重新認識他，應該是從yeen開始。她喜歡他。
起初不解。
但只要在電視上看到有關梁家輝的訪問時，開始停留關注幾秒。
漸漸。停留的時間越來越長。直到節目結束。
并不清楚吸引我的是什么。
只是單純的愿意繼續聽他說下去。
然后說起謝霆鋒。說起張柏芝。說起王菲。
我喜歡王菲。從很早開始。
如果說她與謝之間的感情裂痕是因為張。
那我會從此再也不看與這個女人有關的電影電視劇廣告雜志。
還有這個以個性著稱的男人。
或者說。僅只一個男孩。
當然。周迅也一樣。
我希望每次看她拿獎，都能聽到她在臺上一臉幸福的對大齊說感謝。
他還會一直送她滿滿一盒的巧克力。里面藏著一枚漂亮的戒。
話題轉回我的寶貝。
臉上開始發干。每次都忘了擦我給他買的乳液。
抱怨我為什么總在早上刷牙時把他的牙刷擱在一邊。
我說。我要用牙缸。
他說。不能分離。
我是高興的。這是值得炫耀的。
11.18 ·紀念日·9 months..
|
|
|
